самые главные в жизни вещи,
сука,
ну не вещи, дура
пятница, 25 октября 2019
you hate that you want me
hate it when you cry
среда, 09 октября 2019
Я снова начал писать. Три с половиной, наверное, человека знает, в какие моменты происходит подобное. Я называю их моментами сиюминутной безысходности и обречённости. Это когда ты вроде всё контролируешь, но почему-то есть безосновательная дрожь. А после полного осознания этой дрожи просыпается уже тот самый страдальческий инстинкт, когда хочется побыть никому ненужным. Хорошо, что у меня есть это место, в которое я часто сливаю все эти помои.
Что бы я не писал ранее, моя вера в людей продолжает своё вечное горение где-то в глубине души. Я хочу удивляться людям, несоответствию их образа и мышления, несоответствию красоты внутри и снаружи, несоответствию поведения и придуманного в голове. Я продолжаю верить в людей. Это очень часто просыпается в моменты моей так называемой влюблённости, я начинаю верить в человека сходу, без объяснения, просто потому что. Общение может быть десятидневной давности, но моя вера в этого человека абсолютно искренняя и кристально чистая. Просто потому что для меня это безусловные вещи. Просто потому что жизнь научила меня очень легко отпускать людей. Просто потому что мне не страшно, ведь самое важное я переживал трижды за 26 лет. Но я чист, открыт и абсолютно искренний в эти моменты. Если я играю, то я это обозначаю с самого начала. Просто потому что я честен перед самим собой, а значит и перед всеми.
«Ты будь моей снежинкой, и больше снега мне не надо.»
среда, 02 октября 2019
Грустный день начинается с боли, с молчания,
С бьющего в окна крана из неба.
И как бы не рвались сквозь грудь все желания,
Мир человека души неизведан.
Значит,
Не к месту терзаться страданьями,
Значит,
Не время терпеть чью-то ложь.
Значит ли это, что мыслей создание отныне не вызовет внутренне дрожь?
Где же сияние?
Возгласы к истине?
Тайные ключики к тропам беспечности?
Как отказать всем паническим приступам,
Если внутри все вопросы о вечности?
Может ли мысль быть другой сопряжённой?А вдруг эта мысль у того человека?
Вдруг его сердце так же зажжённое?
Быть может,
Нашёл я спустя четверть века?
Свойственно не исполняться желаниям,
Пыль оседает лишь там, где нет действий.
Импульс к другому пойдёт при касании,
Ты не посмотришь в глаза, где нет бездны.
Радость от звуков ручья и кострища,
Слёзы побед, невернувшихся к цели.
Я снова окутан безмолвенной тишью.
Я снова себя держу на прицеле.
воскресенье, 29 сентября 2019
вторник, 24 сентября 2019
и ты боялась засыпать, чтобы не проснуться одной
пятница, 20 сентября 2019
и смущённый я подумал может не так плох мой дешёвый плюшевый медведь
и букетик роз
среда, 11 сентября 2019
я на десятый круг отрабатываю метод
я учусь самого себя вскрывать
четверг, 01 августа 2019
а я вот
тебя запомнила
пятница, 26 июля 2019
понедельник, 15 июля 2019
Ночь разъедает меня изнутри,
Я забыл разослать извинения.
Стиснутый воздух сжигает, острит,
Лёгкие вне применения.
Тучи нависли на окна, на тюль,
Свисты и рёв с автострады.
Мне не уснуть.
Я встречаю июль
Полон надежд и досады.
В две стороны растёт Де Ассис -
Пути к свету звёзд и к затмению.
Казалось бы, нужно найти компромисс,
Но кто объяснил бы растению.
Кто объяснил бы, как свет из нутра
Врывается в жизнь за мгновение?
Я бы тебе рассказал,
Но с утра ты будешь не в настроении.
Стук в подоконник,
Дождь никогда не будет кому-то пощадой.
Он не несёт никакого вреда,
Но кому-то и это преграда.
Дрожь внутривенно захватит покой.
Отстань,
Я смогу тебя выгнать.
Я навсегда со своею игрой.
Отказ от всего.
К черту прихоть.
Половина кровати - моя, однозначно.
Попробуй внести коррективы.
Найдётся с десяток причин непрозрачных,
Чтоб сделать набросок картины.
Детали, лица очертания, взгляд,
Форма губ, тёмный волос в косичку.Я поражён, мгновенный разряд -
И мысль о тебе как привычка.
Искать в каждом встречном походку, твой шарм,
За соседним столом ты смеёшься?
Но тебя снова нет, ошибки программ.
Дружище,
Когда ты проснёшься?
Отныне не выгнать тебя.
Как забыть, что проник в твою жизнь словно пуля?
Я всё также один.
Сколько можно так жить?
Не поможет и месяц июль мне.
вторник, 25 июня 2019
Эти песни воспитывали меня. Эти песни воспитывали вас. Они воспитывают нас уже на протяжении десяти лет, не давая повод угаснуть хотя бы на секунду. Не было и момента, чтобы я отказался или засомневался. Я рос вместе с вами, вы - мои лучшие друзья в наушниках. Вы те, кто периодически с помощью никому неизвестной магии поднимаете меня с места и задаёте направление движения. Вы те, про кого тысячи говорят подобные слова. А значит все не зря. Я безмерно горд жить с вашими словами на плече. Я безмерно горд за то, что вы научили меня задавать вопросы окружающему миру. Я безмерно горд за вас. Я - это материальное отражение ваших слов на бумаге и песнях. И я сделаю все, чтобы вас не подвести.
Именно поэтому я на протяжении часа смотрел как будто на себя самого. Я смотрел себе в глаза в двух людях. Я разговаривал с самим собой. Казалось бы, это обычное явление для меня.
Только вот в этот раз я сидел напротив самого себя.
«Если заживо сгорать, то светить кому-то.»
понедельник, 03 июня 2019
Я снова лежу и пытаюсь осознать, что происходит не так. Помимо того, что дело, как обычно, в том, что я из себя представляю, я ощущаю, как изменилось время, как все обесценилось. Ты больше не удивишь девушку вниманием, не удивишь тюльпанчиком оригами, не удивишь красивым закатом. Должно быть что-то ещё. И границы этого «что-то ещё» просто напросто нет. Я правда по-хорошему радуюсь за людей, которые смогли по-настоящему найти в друг друге что-то неуловимое, что нельзя потрогать или понюхать. Но можно как-то почувствовать и точно понимать, что это оно. Я так рад, что меня окружают подобные люди, я так рад за них. Но когда я остаюсь наедине с собой, я просто катастрофически угасаю даже не от того, что у меня этого нет, а скорее от того, что этого в принципе крайне мало, и избрав дорогу поиска подобных ощущений, нужно понимать, что это займёт неопределенное количество времени, у кого-то это заняло мгновение, а у кого-то десятилетие. Но есть и те, кто это просто напросто потерял.
Я не жалуюсь, я не плачу, я просто пытаюсь прочувствовать своё состояние. Я хочу, чтобы вы, я, чтобы мы, так или иначе занимаясь поиском такого человека не упустили самое главное, не свернули с легкого пути, который ежедневно манит, лёгкой добычи, или красивой оболочки. Суть заключается в умении это преодолевать.
Я злой человек. Я злюсь на себя и на того парня. Я неустойчив в этом плане. Меня легко завести. Я не могу ничего с этим сделать. Это формировалось из-за разных ситуаций в детстве, но самое главное это формировалось тогда, когда мой организм пытался взрослеть. Я пытаюсь контролировать это, честно, но не всегда получается. Я надеюсь, это не говорит о том, что я плохой человек. Хорошо, что я смог себя воспитать таким образом, что я весь в любви ко всему вокруг. Этого моя злость побороть не сможет однозначно.
«Крепость моя, я построю тебя в человеческом сердце.»
суббота, 11 мая 2019
А что, если? Простой вопрос, который каждый задаёт самому себе ежедневно. Я чувствовал, что так продолжаться не может, и я обязан был сделать какой-то шаг. Она часто мне говорила о шагах, зачастую я считал, что они заключаются в другом, но здесь я совершенно точно думал с ней одинаково. Я совсем не знал, чего ожидать, я просто собрался и погнал.
Больше половины суток в дороге, и вот я стою где-то рядом с тобой. Я надеюсь, что рядом, ведь ты же должна быть где-то тут. Я слышу город, он слышит меня, я не слышу тебя, я не слышу себя, и знать бы хотя бы одному человеку в мире, когда ты ответишь. Мне бы только сказать тебе самое важное, мне бы только увидеть тебя, услышать и дотронуться. Я представлял тебя счастливой, ведь если не такие новости, то что ещё? Я наверное многого не понимал, слишком поверил в себя, поэтому где-то в глубине души и мечтал о твоей реакции. Я мечтатель, качающийся на качели. Я и сейчас многого не понимаю. Мгновение, и ты передо мной с полным непониманием, что я тут делаю, а, главное, зачем. Ну что ж, жаль. В следующий раз попробую сдвинуть планету с оси. Потому что мне не все равно. Потому что я тебе хотел подарить радость. Потому что я раньше ни для кого такое не делал, но сделал для тебя. Потому что все для тебя. Потому что я бы сейчас тебя обнял и проспал трое суток, не отрываясь от тебя ни на миллиметр. Но какая уже разница, почему.
«В окно самолёта мне ярко-красным улыбалась заря.»
«Колени ободраны, пыль на стопах, но мне срочно нужно тебе рассказать.»
Проснись, Егор, ты обосрался.
вторник, 26 марта 2019
Побледневший от скользкой тропинки,
От жизни,
От усталых людей и их взглядов,
Я смотрю им в глаза,
Опустевший,
Непризнанный,
Каплей внутри водопада.
Смысл искать?
Океан с побережьем - пара с признаньем навеки.
Сердце мое и души моей скрежет
Помогут заложникам в мекке.
Смысл огня, что горит на жаре?
Смысл птиц, пролетающих сверху?
Для чего я дышу, если я в кожуре,
Пропитавшийся известью клерка?
Я смотрю на себя,
Вереница отшельников пусть голос леса услышит.
Падаю с дерева,
Нет больше грешника, жившего в косвенной тиши.
Как донести, что я больше не свой?
Я ничей,
Я как будто был раньше.
Сейчас я не трус,
Я ужален пчелой,
Я - дубина в руках у восставших.
Возгласы тех, кто когда-то был рядом,
Смогут заполнить пространство до края.
Будет не так одиноко,
А взгляды больше не будут прощать негодяя.
Вы попытались заполнить глубины,
Космос не знает границ у нутра.
Хватит.
Помимо этой скотины есть тот, кто взывает к вершинам с утра.
Я не претендую на истину в слове,
Я далеко не пример для сравнения.
Я лишь хочу, чтоб пульсации крови
Вас поднимали с колен в откровениях.Узник не сможет сбежать от оков,
Убежавший от всех не познает свободы.
Каждый набор отпускаемых слов
Должен секунду приравнивать к году.
вторник, 12 марта 2019
- Знаете, откуда у меня эти мысли?
- Нет.
- Это меня мой отец так думать научил..отнял у меня уверенность в себе, чтобы не было у меня никакого "inspiración" - вдохновения, понимаете?
- Да.
- Мне не нужны объяснения. Единственный, кто может сказать мне, что я слабоват - это вы... И, даже тогда, вряд ли я соглашусь!
суббота, 09 марта 2019
Я шёл по петроградке, как у себя во дворе. Окрылённый своими переживаниями и ощущая так называемую «влюблённость». Навстречу вышла она и мгновенно засмущалась. Оказалось, просто я выглядел неряшливо в своей любимой рваной куртке. Мы кушали, говорили о какой-то чуши, воображая себя умственно-подкованными, а по факту хотели одного и того же. Мне удавалось ее смешить, а она отводила голову немного в сторону, когда смеялась, прикрывая свою красивую улыбку рукой. Конечно, я сыпался от этого, но не подавал вида. Все было прекрасно, кроме одного.
Я почему-то был абсолютно не уверен в ней, она что-то скрывала и совсем не хотела говорить мне об этом. А я чувствовал, что это очень важно, что я должен знать это. Это чувство меня останавливает до сих пор. Так что ничего не поменяется, пока я не услышу того, что ты хочешь мне сказать.
«И ты боялась засыпать, чтобы не проснуться одной.»
Я осознал это только в 26 лет. Потребовалось так мало и так много времени, чтобы я осознал суть. Сегодня я пытался отойти от этой информации, но у меня не получалось. Я хотел забыть хотя бы на мгновение, улететь куда-то, провалиться под землю, но такое ощущение, что кто-то постоянно тычет меня носом в это дерьмо. Я ненавижу наше время, я ненавижу капитализм в том виде, в котором он существует сейчас. Я терпеть не могу свою реакцию на подобное. Я ненавижу себя за то, что моя голова способна сформировать подобные мысли и что мне приходится дальше жить с ними. Мы все погрязнем в дерьме и сдохнем, сжирая друг друга. Все это обесценится однажды, и мы потеряемся, не зная, куда себя деть. Ведь по факту мы ничего из себя не представляем, мы - пустышки. Попробуйте найти в себе то, что будет цениться, если не будет ничего вообще. Не найдёте.
«Тогда на Земле и появится новый землянин.»
суббота, 23 февраля 2019
буду не пускать, оно напросится
понедельник, 11 февраля 2019
почему-то ты решил, что она никуда не денется
но так не бывает