Я снова лежу и пытаюсь осознать, что происходит не так. Помимо того, что дело, как обычно, в том, что я из себя представляю, я ощущаю, как изменилось время, как все обесценилось. Ты больше не удивишь девушку вниманием, не удивишь тюльпанчиком оригами, не удивишь красивым закатом. Должно быть что-то ещё. И границы этого «что-то ещё» просто напросто нет. Я правда по-хорошему радуюсь за людей, которые смогли по-настоящему найти в друг друге что-то неуловимое, что нельзя потрогать или понюхать. Но можно как-то почувствовать и точно понимать, что это оно. Я так рад, что меня окружают подобные люди, я так рад за них. Но когда я остаюсь наедине с собой, я просто катастрофически угасаю даже не от того, что у меня этого нет, а скорее от того, что этого в принципе крайне мало, и избрав дорогу поиска подобных ощущений, нужно понимать, что это займёт неопределенное количество времени, у кого-то это заняло мгновение, а у кого-то десятилетие. Но есть и те, кто это просто напросто потерял.
Я не жалуюсь, я не плачу, я просто пытаюсь прочувствовать своё состояние. Я хочу, чтобы вы, я, чтобы мы, так или иначе занимаясь поиском такого человека не упустили самое главное, не свернули с легкого пути, который ежедневно манит, лёгкой добычи, или красивой оболочки. Суть заключается в умении это преодолевать.
Я злой человек. Я злюсь на себя и на того парня. Я неустойчив в этом плане. Меня легко завести. Я не могу ничего с этим сделать. Это формировалось из-за разных ситуаций в детстве, но самое главное это формировалось тогда, когда мой организм пытался взрослеть. Я пытаюсь контролировать это, честно, но не всегда получается. Я надеюсь, это не говорит о том, что я плохой человек. Хорошо, что я смог себя воспитать таким образом, что я весь в любви ко всему вокруг. Этого моя злость побороть не сможет однозначно.
«Крепость моя, я построю тебя в человеческом сердце.»