23:45 

Ну что, может пришло время сознаться уже?

00:32 

Они спали. Я сидел в одиночестве за столом и в моей голове вопрос «Чего ты хочешь на самом деле?» обращён был не только ко мне. Колонка еле слышно отвечала что-то наподобие «The most beautiful thoughts are always besides the darkest». Я терялся в догадках и мнениях. Я терялся в мыслях. Я как обычно терялся в своей голове.
Я не знаю, почему я сижу ночами, обдумывая подобное, но такое уже далеко не впервые.
Я обновил стакан и песню. Я обновил градус на кондиционере и направление вентилятора. Я обновил избранное и ленту. Но мысли и свою голову я не обновил.
«Когда планета велика, но ты здесь будто бы один.»

Я продолжаю прожимать, скоро должны быть плоды.
Мне настолько идёт чёрная футболка? Или шорты с цветами?
Глаза, короче, не сломайте.

23:30 

Прошло три года. Мы, как обычно, не могли закончить разговаривать на наши темы, даже толком не используя речь. Речь необязательна. И в этот раз мы в основном лежали, а не где-то бродили в поисках чего-то. Я не знаю, что ты говорил и говоришь людям ближе меня, но я совершенно точно знаю, что происходит, когда мы рядом.
«Смотри, как мы смеёмся на наших старых фотках.»

Я снова становлюсь в каком-то смысле более одиноким. Снова становлюсь более недоверчивым. Становлюсь менее нужным и никаким. Скотиной и жалкой мразью.
«Чтобы вернуть свой азарт от игры, в неё нужно уверовать снова серьезно.»

В последнее время лишь это только и слышу.

«Я головой в спорте, спорт - мое спасение.»


23:16 

В 2017 году я кое-что потерял. Я не знаю, легче мне от этого стало жить или тяжелее, но в последнее время меня преследуют совершенно четкие мысли вернуть это.
Я отдаю себе отчёт, что это ни к чему.
Я отдаю себе отчёт, что от этого будет хуже.
Я отдаю себе отчёт, что это может привести к повторяющимся ситуациям.
Я отдаю себе отчёт, что я этого никогда нахрен в жизни не сделаю.
Обман.
«Ночью стоять у окна во весь свой рост.»


01:16 

Не время копить «удаленные» фото,
Не время хранить все, что было, внутри.
Ты, сжав кулаки, пролистаешь блокноты,
В которых мыслями я воцарил.
Скользят над линованной строчкой чернила,
Смесь ярких задумок и образ поэта.
И ты в них искала себя и парила
От жгущего чувства сияния света.
За окнами шли и дожди, как в тот вечер,
И люди куда-то все шли без оглядки.
Но ты все листала блокноты, ждав встречи,
Чтоб к каждой строке я озвучил отгадки.
Ты вновь расцветала, услышав причины,
Услышав ответ, что отгадки во взгляде.
Ты нежно твердила, что я дурачина,
Что смысл уж точно не в стильном наряде.
И тут, улыбнувшись, ты дашь волю мыслям,
Умчишь на мгновение в прожитый год.
Но голос уже не родной, не мой низкий
Тебя позовёт.
Ты закроешь блокнот.

01:00 

Второй шаг завершён. Необходимо переходить к третьему, самому важному.

Сегодня мы общались часа два, и за последние, наверное, недели две это был самый интересный разговор. Во время него у меня появилось столько мыслей, которые я хотел записать сюда, но как только я добрался сюда, они все, конечно, улетучились в неизвестном направлении. Все понимание осталось. Испарились именно мысли для записей.
Как бы не было странно, но мы рассуждаем очень похоже. И бомбит нас одинаково. Мой мир можно считать перевернувшимся после того, как я узнал о «плоскоземельцах». Маргиналы, блять. Слов нет.
Пора быть честными перед собой самим, хватит обманывать окружение. Все же только ради того, чтобы обособить себя от других? Обозначить свою исключительность? Непохожесть на остальных? Выделиться с целью обратить на себя внимание? Оправдать свою некомпетентность и безграмотность, а вместе с тем и лень, которая мешает вашему мозгу сподвигнуть вас на совершение чего-то стоящего, сподвигнуть вас к работе над собой. Это позор, это обезьянье представление. И все эти ваши «я так чувствую» - это просто паноптикум, эгоизм, не знающий границ.
Мозг всегда ищет оправдания, особенно, нашим действиям. Но блять, пора уже начать читать книги. Люди веками, жизнями своими и своих близких шли к открытиям и пытались ввести доказательную базу всех процессов, происходящих во вселенной. А вы хотите разрушить мечты человека и их достижение своими «я имею право на свою точку зрения». Ничего ты не имеешь права, пока не возьмёшь учебник и не разберёшься в матчасти. Пока не станешь компетентным по данному вопросу. Пока ты будешь думать только о подписях в инстаграме и красивой оболочке. Пока что ты обезьяна, которой осталось недолго, потому что естественный отбор возьмёт верх. Жди смены моды и резонанса в обществе, и ты уже станешь «квадратоземельцем».
Безграмотность - наше все. Мы - это безграмотность и лень.
Учите математику, ведь «математику затем учить следует, что она ум в порядок приводит».
Мир.
«Тогда на Земле и появится первый землянин.»

00:48 

Какие же мы все с вами злые. Язвительные. Лишь бы зацепить, лишь бы обратить внимание на чью-то оплошность. Лишь бы отомстить словесно. Злопамятству нет предела. Нет предела бесконечному потоку зависти и гордыни. Никто не хочет признавать свою вину. Никто не хочет брать на себя ответственность. Сами себя мы боимся. Сами. Себя. Откуда эта вся желчь? Собой заниматься надо, а не другими. Беспомощные мы существа, никчемные. У каждого чёрные мысли в голове. А мы их оправдываем. Типа это я ставлю себя в такую ситуацию и рассуждаю, что бы я делал, что бы чувствовал и как действовал. Оправдания это все. Наше все - это оправдания. Беспомощные мы существа. Скоты. Не верю я во все это. Покажите мне это все, покажите.
«Человек - жалкая ничтожная скотина. Некоторые люди чего-то добиваются, но в постели мы, наедине с собой, жалкие, ранимые, хрупкие и со скотскими мыслями. Все мы одинаковые.»

«Они даже бабочек судят за то, что бабочки предали кокон.»

11:43 

«Ну и ебись со своим феминизмом. Я пошёл домой.»

08:31 

Недавно я сделал один шаг. Он маленький, он вряд ли для кого-то что-то значит. Вряд ли кто-то поймёт, насколько он важен. Сейчас необходимо время. Время - это второй шаг. Второй шаг - это то, что у меня есть. У меня нет по сути ничего, кроме этого, поэтому я хочу максимальной осознанности.
«Звезды падали на воду, и ты искал их.»

Я упал без сил. Лежал и смотрел на квадраты сверху. Настолько засмотрелся на них, что стороны каждого квадрата пропадали, и они, в свою очередь, сливались в одно большое белое полотно. Это было одно из самых сильных ощущений за последнее время, что я испытывал. Ощущение живучести и уничтоженности. Ощущение свободы и заключения. Ощущение жизни.
И вряд ли я его променяю на что-либо. Я должен это сделать. Иначе, я уже писал, что будет.
«Играй. Сжимай сердца вокруг, дыхание спирай.»

Мой ежедневный маршрут включает в себя небольшой участок пути через мост. Пять месяцев подряд ты едешь через него и чувствуешь глазами сквозь тьму, что глыбы льда с каждым днём становятся все больше. Сегодня, помимо погоды, кое-что изменилось. «Тебя не буду срывать.», поэтому музыка резонировала с погодой. Так получилось, что я сидел в хвосте автобуса. Это означает, что я вижу все происходящее в нем.
Мы въезжаем на мост, и тут происходит сила. Нет-нет, я не осознаю в первый момент, я лишь пытаюсь уловить эмоцию на каждом лице в автобусе. Черт возьми, ваши глаза засияли. Реально? Каждый увидел, как река снова течёт, но попытался сделать это настолько незаметно, что меня никогда не проведёшь в этом плане. Сука, вы даже умеете улыбаться. Это полнейшая неожиданность.
Доброе утро.
«Из эгоистов однажды родятся на свет люди планеты.»

00:59 

Я разбираюсь. При том не только на части. Это конструктор, как в детстве, ты разбираешь новую игрушку для того, чтобы по-новому ее собрать заново. Чтобы заново посмотреть на то, что у тебя получилось. А вдруг ты одну маленькую деталь поставил не на своё место, и у тебя получилась интересная приспособа? А вдруг ты эту деталь вообще забыл поставить? А нужно ли ее действительно использовать? Ведь производитель может ошибаться?
«Мы продолжаем рождаться.»

Я взял в руки кусок исписанной бумаги. Я его развернул и свернул обратно.
Очень важно говорить правду. Иначе ничего вы не стоите. И слово ваше - вода.
И тут вопрос. Правда - это то, что вы чувствуете и ощущаете в данный момент? Или правда - это понятие более глубокое? Ведь эмоция временна, она настоящая только в данный момент, и ни в какой другой. Разбирайтесь.
«Открытую карту на стол и настала минута замахиваться на страну.»

Я должен это сделать. Иначе продолжится периодическое умирание.
«В эту секунду кто-то все понимает, глядя в ноутбук.»

23:23 

Без больших дел нас будто бы не существует.
Не существует.
Не существует.
Не существует.

04:03 

«Но отчетливо помню, как снимал с тебя платье.»

22:52 

Стекляшки. В них много всего, потому что в них все. Поэтому я постоянно в них.
В один вечер я много раз повторил эту фразу, а теперь она - основа происходящего.
Вы внимательны?
«Я даже не представляю, что потом тебе снилось.»

00:39 

Он меня пинал, убивал словами. Он не приезжал на игры, потому что ему было стыдно за меня. Я приезжал домой и снова на меня обрушался целый шквал. А я затыкался в угол своего любимого кресла и навзрыд орал. Я не имел права подать хоть малейший звук, потому что тогда он подумает, что я ещё и слабак. Я не мог хотя бы на секунду проявить слабость. Я не мог ничего ему сказать. Я не мог.
И дело не в том, что мне не нравилось футбольное поле. И даже не в том, что одноклубники умирали на глазах. Дело в том, что мне не нравилось, что меня заставляли. И это чувство до сих пор со мной. Меня и по сей день херачит, если меня что-то именно заставляют делать. И поэтому я научился следить за тем, что мне делать и когда, сам.
Я не понимал, для чего же тогда это. Я примерно представлял, но всегда был в подростковом океане. Даже на этот счёт.
А спустя много лет я слышу строчку Левана, которая открывает мне глаза.
«Я головой в спорте, спорт - мое спасение.»

Спасение, сука. Какой же я конченый. Если ты не понял, то вот ещё раз. Спасение.
А что спасало вас?

Тебе хорошо?

20:13 

Есть вопросы. Самое плохое, что они появляются без особой надобности и в момент ненужный.
Ещё хуже только то, что они сжирают меня изнутри. Пока только в определенные моменты, но почему-то я чувствую, что скоро они станут неотъемлемой моей частью. Просто такое уже было, и я совершенно точно понимаю, что будет дальше.
В этот раз я попробую действовать по-другому.
«Чтобы, проходя мимо причин, вечно тушить последствия.»

Вчера я уже в который раз прочухал уровень лицемерия в человеке, и это лишь подтверждает мое видение ситуации. Слишком часто все происходит не по-честному с людьми, которые, казалось бы, не способны на действия некоторого рода.
Я лишь должен прийти к тому, что все просто. Что все это я уже знаю, но просто боялся окончательно признаться самому себе.
Вы способны на настоящую честность? Тогда кто способен?
«Грязные руки от грязи скрыли чистую мечту.»

Они все смеются, но происходит это снова в другой комнате. Будем знакомы.

Чтение. Глаза.
«Эти цветы твои цветут шестую весну.»


20:12 

на фоне галактики мы ничтожны и крохотны

00:47 

Они обо всем. Даже если в профиль. Даже если вниз или вверх. В пустоту или прямо в цель. Сверху или снизу. Глубоко или на поверхности. Обо всем они.
Глаза, вам нужен только взгляд.
«Я видел тот мир, что в отражении глаз будто море искрится.»

02:05 

Я встал. Они поехали дальше, а я стоял в заведомо холодной куртке на распашку. Все, как я люблю. Сегодня меня не волновал чуп моих кудрей, который уходит в пляс при малейшем соприкосновении с водой. Снег был частью меня. Я стоял с закрытыми глазами, и рядом прошла молодая компания, весело крича на всю улицу.
Но они даже не заметили меня. Я как будто был невидим и недосягаем. Я как будто был ничей. Я как будто был свой.
«Я закрываю глаза и огибаю Юпитер.»

Я практически спал стоя, но готов был отдать весь свой сон тебе.

«В эту секунду где-то так не хватает крепких рук.»

00:39 

Он пытался что-то мне объяснить, но подготовки не хватало. Это было очевидно. Но потом он нехотя ляпнул фразу, за которую я бы многое отдал.
Ты - депрессивный наркоман.
Имелось ввиду, что я именно наслаждаюсь подобным состоянием, дышу им и живу. Мне так комфортно, мне так нравится. И так я нахожу всему оправдание.
«Я бегу через жизнь и рассыпаюсь на миллион фотографий.»

Но он ошибся.
Суть заключается не в том, что это состояние я восхваляю и беру за основу. Вы не понимаете. Это вызов самому себе. Это вызов депрессии. Догонишь меня, сука? Попробуй, ты ни о чем. Последние несколько лет - это именно соревнование, где участников всего двое, и одушевлённых из них - один. Я - это вызов самому себе. Мне говорят, что я не смогу, что меня схавает депресняк и негатив вокруг, а я выхожу и уничтожаю стилем, как обычно. Жизнь - это не только положительные эмоции. Более того, этих эмоций в разы меньше по сравнению с негативными. Остальное - это обман. Вы замечали, что люди, которые бесконечно светятся снаружи, все такие жизнерадостные и позитивные, обычно душевно депрессивные и на самом деле занимаются самообманом. Надеятся, что позитив вокруг разрушит их негативно-депрессивное состояние. Глупцы. Они не виноваты, они просто не хотят нарушать зону комфорта. Они подсознательно понимают, что происходит, но боятся узнать горькую правду. Они боятся.
«Срываюсь в голоп, боюсь на фото к себе самому не успеть.»

Все от того, что я поднял серьезные вопросы в слишком юном возрасте. Пока вы трахались и пытались удовлетворить своё внутреннее эго, я пытался доказать себе что-то на футбольном поле и с этим эго поговорить. Гроты помогли мне осмелиться задать эти вопросы себе. Поэтому, спустя такое количество времени, найдя некоторые ответы, я просто пришёл к истине, которая не всегда благоприятна и такова, какой нам хотелось бы ее видеть. Зачастую, она смертельно больна, и с этим ничего не сделаешь. Все эти ответы не то, что бросают тебя в депресняк, они съедают тебя изнутри, как рак, медленно и беспощадно.
«Только мир навсегда остаётся закрытым от нас и чужим.»

Осмельтесь поговорить с собой или не делайте этого и проживите счастливую жизнь в неведении.
«Нас уже не спасут. Нас уже не спасут.»

01:00 

Я смотрел в её голубые глаза и понимал ее. По-ни-мал. Я восхищался тем, что понимал ее. И это восхищение, оно порождало радость и счастье, что я присутствую при этом моменте. Что она присутствует. Это несколько другое чувство. Оно именно питало меня. А я всеми возможными способами пытался напитывать ее.
«Расскажи мне себя будто стих.»

Я ехал домой и смотрел в своё отражение напротив. «Наступила на горло зима», и весь мой контроль над собой растерялся в секунду. Я винил себя во всем абсолютно, и не рассматривал ни единой версии извне.
Состояние меняется мгновенно.
Ощущение легкого холода, как будто что-то внутри, вроде цветка, раскрывается, а у меня не хватает объема груди и легких, чтобы остановить этот процесс. По всему телу мурашки, пропадает ощущение веса тела, кажется, что я «вылетаю на новую фазу», что я покидаю свою оболочку. Я пытаюсь почувствовать воздух, набрать его легкими, но этого сделать не выходит. Но почему-то я продолжаю существовать и без воздуха, он мне не нужен. Я смотрю в свои глаза напротив и вижу сразу все, как будто я в пятом измерении, как в интерстелларе. Я могу все, но я ничего не могу.
Если вы не испытывали подобного ощущения, то вы не слушали музыку. Тем более, мать вашу, в наушниках, а не в гарнитуре.
«Целая жизнь запакована в этой минуте.»

найди меня

главная