00:48 

Какие же мы все с вами злые. Язвительные. Лишь бы зацепить, лишь бы обратить внимание на чью-то оплошность. Лишь бы отомстить словесно. Злопамятству нет предела. Нет предела бесконечному потоку зависти и гордыни. Никто не хочет признавать свою вину. Никто не хочет брать на себя ответственность. Сами себя мы боимся. Сами. Себя. Откуда эта вся желчь? Собой заниматься надо, а не другими. Беспомощные мы существа, никчемные. У каждого чёрные мысли в голове. А мы их оправдываем. Типа это я ставлю себя в такую ситуацию и рассуждаю, что бы я делал, что бы чувствовал и как действовал. Оправдания это все. Наше все - это оправдания. Беспомощные мы существа. Скоты. Не верю я во все это. Покажите мне это все, покажите.
«Человек - жалкая ничтожная скотина. Некоторые люди чего-то добиваются, но в постели мы, наедине с собой, жалкие, ранимые, хрупкие и со скотскими мыслями. Все мы одинаковые.»

«Они даже бабочек судят за то, что бабочки предали кокон.»

11:43 

«Ну и ебись со своим феминизмом. Я пошёл домой.»

08:31 

Недавно я сделал один шаг. Он маленький, он вряд ли для кого-то что-то значит. Вряд ли кто-то поймёт, насколько он важен. Сейчас необходимо время. Время - это второй шаг. Второй шаг - это то, что у меня есть. У меня нет по сути ничего, кроме этого, поэтому я хочу максимальной осознанности.
«Звезды падали на воду, и ты искал их.»

Я упал без сил. Лежал и смотрел на квадраты сверху. Настолько засмотрелся на них, что стороны каждого квадрата пропадали, и они, в свою очередь, сливались в одно большое белое полотно. Это было одно из самых сильных ощущений за последнее время, что я испытывал. Ощущение живучести и уничтоженности. Ощущение свободы и заключения. Ощущение жизни.
И вряд ли я его променяю на что-либо. Я должен это сделать. Иначе, я уже писал, что будет.
«Играй. Сжимай сердца вокруг, дыхание спирай.»

Мой ежедневный маршрут включает в себя небольшой участок пути через мост. Пять месяцев подряд ты едешь через него и чувствуешь глазами сквозь тьму, что глыбы льда с каждым днём становятся все больше. Сегодня, помимо погоды, кое-что изменилось. «Тебя не буду срывать.», поэтому музыка резонировала с погодой. Так получилось, что я сидел в хвосте автобуса. Это означает, что я вижу все происходящее в нем.
Мы въезжаем на мост, и тут происходит сила. Нет-нет, я не осознаю в первый момент, я лишь пытаюсь уловить эмоцию на каждом лице в автобусе. Черт возьми, ваши глаза засияли. Реально? Каждый увидел, как река снова течёт, но попытался сделать это настолько незаметно, что меня никогда не проведёшь в этом плане. Сука, вы даже умеете улыбаться. Это полнейшая неожиданность.
Доброе утро.
«Из эгоистов однажды родятся на свет люди планеты.»

00:59 

Я разбираюсь. При том не только на части. Это конструктор, как в детстве, ты разбираешь новую игрушку для того, чтобы по-новому ее собрать заново. Чтобы заново посмотреть на то, что у тебя получилось. А вдруг ты одну маленькую деталь поставил не на своё место, и у тебя получилась интересная приспособа? А вдруг ты эту деталь вообще забыл поставить? А нужно ли ее действительно использовать? Ведь производитель может ошибаться?
«Мы продолжаем рождаться.»

Я взял в руки кусок исписанной бумаги. Я его развернул и свернул обратно.
Очень важно говорить правду. Иначе ничего вы не стоите. И слово ваше - вода.
И тут вопрос. Правда - это то, что вы чувствуете и ощущаете в данный момент? Или правда - это понятие более глубокое? Ведь эмоция временна, она настоящая только в данный момент, и ни в какой другой. Разбирайтесь.
«Открытую карту на стол и настала минута замахиваться на страну.»

Я должен это сделать. Иначе продолжится периодическое умирание.
«В эту секунду кто-то все понимает, глядя в ноутбук.»

23:23 

Без больших дел нас будто бы не существует.
Не существует.
Не существует.
Не существует.

04:03 

«Но отчетливо помню, как снимал с тебя платье.»

22:52 

Стекляшки. В них много всего, потому что в них все. Поэтому я постоянно в них.
В один вечер я много раз повторил эту фразу, а теперь она - основа происходящего.
Вы внимательны?
«Я даже не представляю, что потом тебе снилось.»

00:39 

Он меня пинал, убивал словами. Он не приезжал на игры, потому что ему было стыдно за меня. Я приезжал домой и снова на меня обрушался целый шквал. А я затыкался в угол своего любимого кресла и навзрыд орал. Я не имел права подать хоть малейший звук, потому что тогда он подумает, что я ещё и слабак. Я не мог хотя бы на секунду проявить слабость. Я не мог ничего ему сказать. Я не мог.
И дело не в том, что мне не нравилось футбольное поле. И даже не в том, что одноклубники умирали на глазах. Дело в том, что мне не нравилось, что меня заставляли. И это чувство до сих пор со мной. Меня и по сей день херачит, если меня что-то именно заставляют делать. И поэтому я научился следить за тем, что мне делать и когда, сам.
Я не понимал, для чего же тогда это. Я примерно представлял, но всегда был в подростковом океане. Даже на этот счёт.
А спустя много лет я слышу строчку Левана, которая открывает мне глаза.
«Я головой в спорте, спорт - мое спасение.»

Спасение, сука. Какой же я конченый. Если ты не понял, то вот ещё раз. Спасение.
А что спасало вас?

Тебе хорошо?

20:13 

Есть вопросы. Самое плохое, что они появляются без особой надобности и в момент ненужный.
Ещё хуже только то, что они сжирают меня изнутри. Пока только в определенные моменты, но почему-то я чувствую, что скоро они станут неотъемлемой моей частью. Просто такое уже было, и я совершенно точно понимаю, что будет дальше.
В этот раз я попробую действовать по-другому.
«Чтобы, проходя мимо причин, вечно тушить последствия.»

Вчера я уже в который раз прочухал уровень лицемерия в человеке, и это лишь подтверждает мое видение ситуации. Слишком часто все происходит не по-честному с людьми, которые, казалось бы, не способны на действия некоторого рода.
Я лишь должен прийти к тому, что все просто. Что все это я уже знаю, но просто боялся окончательно признаться самому себе.
Вы способны на настоящую честность? Тогда кто способен?
«Грязные руки от грязи скрыли чистую мечту.»

Они все смеются, но происходит это снова в другой комнате. Будем знакомы.

Чтение. Глаза.
«Эти цветы твои цветут шестую весну.»


20:12 

на фоне галактики мы ничтожны и крохотны

00:47 

Они обо всем. Даже если в профиль. Даже если вниз или вверх. В пустоту или прямо в цель. Сверху или снизу. Глубоко или на поверхности. Обо всем они.
Глаза, вам нужен только взгляд.
«Я видел тот мир, что в отражении глаз будто море искрится.»

02:05 

Я встал. Они поехали дальше, а я стоял в заведомо холодной куртке на распашку. Все, как я люблю. Сегодня меня не волновал чуп моих кудрей, который уходит в пляс при малейшем соприкосновении с водой. Снег был частью меня. Я стоял с закрытыми глазами, и рядом прошла молодая компания, весело крича на всю улицу.
Но они даже не заметили меня. Я как будто был невидим и недосягаем. Я как будто был ничей. Я как будто был свой.
«Я закрываю глаза и огибаю Юпитер.»

Я практически спал стоя, но готов был отдать весь свой сон тебе.

«В эту секунду где-то так не хватает крепких рук.»

00:39 

Он пытался что-то мне объяснить, но подготовки не хватало. Это было очевидно. Но потом он нехотя ляпнул фразу, за которую я бы многое отдал.
Ты - депрессивный наркоман.
Имелось ввиду, что я именно наслаждаюсь подобным состоянием, дышу им и живу. Мне так комфортно, мне так нравится. И так я нахожу всему оправдание.
«Я бегу через жизнь и рассыпаюсь на миллион фотографий.»

Но он ошибся.
Суть заключается не в том, что это состояние я восхваляю и беру за основу. Вы не понимаете. Это вызов самому себе. Это вызов депрессии. Догонишь меня, сука? Попробуй, ты ни о чем. Последние несколько лет - это именно соревнование, где участников всего двое, и одушевлённых из них - один. Я - это вызов самому себе. Мне говорят, что я не смогу, что меня схавает депресняк и негатив вокруг, а я выхожу и уничтожаю стилем, как обычно. Жизнь - это не только положительные эмоции. Более того, этих эмоций в разы меньше по сравнению с негативными. Остальное - это обман. Вы замечали, что люди, которые бесконечно светятся снаружи, все такие жизнерадостные и позитивные, обычно душевно депрессивные и на самом деле занимаются самообманом. Надеятся, что позитив вокруг разрушит их негативно-депрессивное состояние. Глупцы. Они не виноваты, они просто не хотят нарушать зону комфорта. Они подсознательно понимают, что происходит, но боятся узнать горькую правду. Они боятся.
«Срываюсь в голоп, боюсь на фото к себе самому не успеть.»

Все от того, что я поднял серьезные вопросы в слишком юном возрасте. Пока вы трахались и пытались удовлетворить своё внутреннее эго, я пытался доказать себе что-то на футбольном поле и с этим эго поговорить. Гроты помогли мне осмелиться задать эти вопросы себе. Поэтому, спустя такое количество времени, найдя некоторые ответы, я просто пришёл к истине, которая не всегда благоприятна и такова, какой нам хотелось бы ее видеть. Зачастую, она смертельно больна, и с этим ничего не сделаешь. Все эти ответы не то, что бросают тебя в депресняк, они съедают тебя изнутри, как рак, медленно и беспощадно.
«Только мир навсегда остаётся закрытым от нас и чужим.»

Осмельтесь поговорить с собой или не делайте этого и проживите счастливую жизнь в неведении.
«Нас уже не спасут. Нас уже не спасут.»

01:00 

Я смотрел в её голубые глаза и понимал ее. По-ни-мал. Я восхищался тем, что понимал ее. И это восхищение, оно порождало радость и счастье, что я присутствую при этом моменте. Что она присутствует. Это несколько другое чувство. Оно именно питало меня. А я всеми возможными способами пытался напитывать ее.
«Расскажи мне себя будто стих.»

Я ехал домой и смотрел в своё отражение напротив. «Наступила на горло зима», и весь мой контроль над собой растерялся в секунду. Я винил себя во всем абсолютно, и не рассматривал ни единой версии извне.
Состояние меняется мгновенно.
Ощущение легкого холода, как будто что-то внутри, вроде цветка, раскрывается, а у меня не хватает объема груди и легких, чтобы остановить этот процесс. По всему телу мурашки, пропадает ощущение веса тела, кажется, что я «вылетаю на новую фазу», что я покидаю свою оболочку. Я пытаюсь почувствовать воздух, набрать его легкими, но этого сделать не выходит. Но почему-то я продолжаю существовать и без воздуха, он мне не нужен. Я смотрю в свои глаза напротив и вижу сразу все, как будто я в пятом измерении, как в интерстелларе. Я могу все, но я ничего не могу.
Если вы не испытывали подобного ощущения, то вы не слушали музыку. Тем более, мать вашу, в наушниках, а не в гарнитуре.
«Целая жизнь запакована в этой минуте.»

01:47 

Пока я ждал, я уже лежал и фантазировал, понимаете?
Удивительный мир, а я в нем.

22:35 

Ох, я знаю, каково это, братан. Ой как я знаю. В первый момент ты просто не осознаешь, какого хера тут вообще происходит? Я что, поплыл? Да вроде все верно вижу. Погоди, так твои слова ничего не стоят? Ааааааа, ну так теперь понятно! То есть как бы «самый лучший», но и как бы поэтому делаю тебе ещё больнее, братан. Что тут непонятного то?
«Магия рухнет.»
Я чувствовал его состояние через чёртовы строчки на экране телефона. Я видел, как он открывает бутылку и, особо не размышляя, заливает своё «счастье». Я видел, как он проходит по квартире мимо родных, а они его не видят, они думают, что все пре-крас-но. Я видел, как они спрашивают что-то и даже не замечают, что он не ответил, как будто все в порядке вещей. Я видел, как он лежит в своей темной комнате часами, и не происходит ничего. Ничего. Я видел, мать вашу, себя. Себя я видел, нехорошие вы люди.

Не надо залечивать за исключительность и за сияние света. Жалкие мы все, и все мы одинаковые. У нас есть шанс на то, чтобы этот свет изнутри сиял и выплескивался наружу, но до этого всем нам так далеко. Думая только о себе, не ждите никакого света. Вообще ничего не ждите, идиоты, тем более, от кого-то.
«Любить, не присваивая,
Прощать, не запоминая,
Служить, как в тумане маяк,
Звать у самого края.»

23:03 

«Знакомство с одиночеством плюс кругом недоверие.»
Если вы слушаете музыку не в наушниках, то вы никогда не слушали музыку.
Записывайте: гарнитура создана не для прослушивания музыки.

23:11 

Я шёл по елеосвещенной тропинке между деревьев. Снег хрустел под ногами. Я отправил ей сообщение, чтобы она послушала этот звук. Фонари из последних сил пытались работать, но свою работу выполняли белые хлопья. Я отчетливо видел все вокруг и отказывался видеть картинки в голове.
Ты уверен, что цеплять меня плечом было необходимостью, человек? Я повернулся посмотреть тебе в глаза, а ты их спрятал, как трус. Видал я таких чемпионов. Показушник ниочемный.
«В твоей комнате так убийственно тихо. Плавно за вторником среда заливается внутрь из окна.»
Моя голова способна хранить идеи и желания годами. Спросите.
Непривычно наблюдать за частыми уведомлениями, но я способный.
Помните, раньше по телевизору шла программа «Сам себе режиссёр»? Всегда, когда на неё натыкался, не придавал значения никаким внутренностям, но заставка с ее названием всегда вводила меня в ступор даже в те года. Я точно сам себе режиссёр? А потом я забил на ежедневные тренировки и решил поучиться.
Просыпайся, этот человек хавает тебя и твою жизнь.
«Я отправлюсь на поиски истинной силы.»


23:29 

Пока на тебя несётся стена цунами, ты должен успеть кому-то что-то донести

04:43 

Попробуйте уснуть. Сложно? И мне.
Я слабак. Я ничтожество. Ошибки не прощаются. Ты сумеешь справиться? Ты сумеешь хотя бы первый шаг сделать? Давай, расскажи, что ты можешь. Расскажи, на что ты способен. Сотри меня. Уничтожь меня, прикончи. Давай, дальше! Мочи! Трави! Я умру всем, чем только можно, но не телом. И тогда я взорвусь. Ещё говорите. Дальше. Похороны уже начались.
Он не хочет меня ломать, я знаю это. Но по факту получается именно так.

А ты? Зачем ты так поступила? Твои слова ничего не значат, они ничто.
«Тебя крепко обняв, спеть последнюю песню.»

Будто бы? Точно будто? Уточните на всякий случай, тут просто есть подозрения.
«Когда планета велика, но ты здесь будто бы один.»

Ни один человек не сможет мне этого объяснить. Если ваша жизнь заключается не в объяснении подобных вопросов, то просто забудьте.


найди меня

главная